Testemunho!!!

#HISTÓRIA_DA_FAMÍLIA_GODOY

UM POUCO DE MIM, E DA HISTÓRIA DA FAMÍLIA GODOY

O divórcio dos meus pais.

Durante muitos anos eu fiquei esperando ele voltar.
Achava que era ele, sempre que passava um carro na rua, ele quando foi embora definitivamente tinha um passat amarelo, bastava um carro passar e eu parava tudo que estava fazendo para ouvir ele me chamar, mas nunca acontecia, eu via um carro amarelo e pensava, "será que hoje ele veio?" Não! Nunca era ele, por anos achei que a culpa era minha por ter presenciado uma cena que não desejo a ninguém ver, e ainda por ter contado a ele. Ele além de ter ido embora humilhado como homem ( não por mim ) logo me culpou.
Quem deveria zelar pelo nosso lar, da mesma forma sempre fez, atribuiu a mim, a culpa de algo que Deus condena, e sempre me culpou por tudo. Eu como era muito pequeno, absorvia e acreditava que fosse sim minha culpa, que talvez eu não tinha visto o que vi, que de repente eu era culpado pelo divórcio, por meu pai ter ido embora.
Todas as vezes que o portão batia, eu me perguntava, "será que é ele?"  Mas nunca era.
Meu Deus como doía isso, por não ter mais ele, por mais ruim que ele fosse, por ser muito agressivo e sempre ter discussões, ainda eu o tinha como meu herói, ainda por cima, eles tinham jogado em mim, a culpa da sua partida, ele por não admitir e pela humilhação que sofreu, e ela por orgulho, e não querer assumir seu erro.
Isso acarretou muito problemas, traumas psicológico foi um dos principais, eu não conseguia me adaptar com um outro homem dentro da casa que meu pai construiu com suas próprias mãos, e porque eu tinha grande esperança que ele fosse voltar, sempre me perguntava, "porque eu fiz isso" agora ele me deixou, mas eu tinha mesmo esperança que ele voltaria, na minha cabeça era questão de tempo, eu achava que tinha culpa e que eles me perdoaria.
Levei anos para se dar conta que este abandono era definitivo.
Levei muitos anos para entender que eu não tinha culpa, que tudo o que eu vi, era real, que não era coisa da minha cabeça como eles me diziam, que eu não tinha culpa do abandono. Que um pai e uma mãe deve ficar com seu filho, mesmo que o casamento não desse certo, os filhos não tem culpa e não devem pagar por isso, pelos erros deles, Infelizmente eu só me dei conta quando eu já estava com mais de vinte anos e viciado em diversas drogas, e sem estudo, sem pais que me incentivassem a estudar, sempre me jogando de parente em parente, até ir parar na rua, desnorteado e sem rumo sem perspectiva de vida nem planos algum. Sempre assim, nunca poderia estar fixo em um lugar de acolhimento e seguro e ter bons exemplos, alguém que me desse uma direção, um rumo na vida, que me falasse a verdade sobre o que aconteceu. Cresci revoltado, sem rumo sem direção, como andar um longo caminhos de pés no chão, sem poder ir muito longe, ferido machucado e completamente sem esperança alguma, cada passo um machucado, cada metro um desespero, sem certeza do amanhã, se terei lugar para ficar, um lugar para chamar de lar.
Então sem direção, sem pessoas que dêem bom exemplo, sem amigos do bem, se faz valer aquele ditado. ("Se os de casa não ajuda, será adotado pelos os da rua") e quem aprende o que presta nas ruas? Ninguém!! Sempre em qualquer discussão eu escutava de quem por suas frustrações me culpava...

("Você é uma praga dos inferno, enviado de Satanás para destruir nossa vida, aonde vc está a desgraça acontece, você é um inútil imprestável, nunca será alguem na vida, seu lixo maldito")

Difícil, muito difícil. Eu era acusado por ter falado a verdade, e por ser uma criança que viu o que não devia ver, (não por estar onde não devia,) mas por quem deveria de mim cuidar e dar exeplo fazia o que nao devia, eles estavam fazendo o que não podia, logo quando meu pai chegou, eu contei.
Com o passar do tempo eu entendi que realmente eu não tinha a culpa, eu já era criminoso, traficante, ladrão, assassino.

O TEMPO PASSOU...

Nunca conseguia ficar em um trabalho, certo dia, eu e minha esposa grávida de 7 meses, acabamos indo dormir em um terreno abandonado, me lembro como se fosse ontem  eu tinha 9 reais no bolso, era tudo que tinha para comer com ela, era numa tarde de muito frio, não tínhamos cobertor nem blusa, apenas a roupa do corpo, uma bolsa de pano que eu mesmo tinha feito para quando o bebê nascer, após uns dias, acabamos dormindo em praças, portas de delegacias, atrás do corpo de bombeiros. Dias ruins, portão de parentes sempre trancados, chamava e ninguém atendia, eu fica ali parado, logo longas e altas risadas eu ouvia, nem um prato de comida era dado.
Com tudo isso, eu acabei me tornando uma pessoas com uma bagagem ruim, difícil de lidar, carregava revolta, mágoa, ódio,  desejo de vingança e malícia e muita maldade no coração. Fui preso, minha esposa que me amava muito, grávida de uma menina, ela sempre acreditava em Deus e na minha recuperação, e tinhamos um filho de 8 meses também. Eu após sair, já tinha perdido minha família, me afundei ainda mais nas drogas, agora eu já tinha quebrado todas as promessas de ser um pai melhor, de sempre estar presente, ser para meus filhos o que nunca tive, um pai de verdade.
Tentei me matar comprando 10 cápsulas de cocaina, orei e disse a Deus...
(Ou vc tira este o vício de mim, ou me mata, ou eu mesmo vou me matar)
Coloquei as 10 cápsulas de cocaina ao lado de uma Bíblia. E me deitei na cama.
Lembro como hoje, quando eu fui me levantar para consumir a droga, senti como que estivesse por cima de mim um peso extremamente forte, impossibilitando que eu me levantasse, eu escutei passos no quintal, tentei gritar por socorro, e nem isso consegui. Aquilo me apavorou de modo, que eu pensei...
Me solta EU QUERO USAR MINHA DROGA.
Assim que eu insisti neste pensamento foi como que alguém tirasse de cima de mim aquele peso que me paralisou então consegui me levantar, e logo  peguei um folheto de uma igreja na favela que ganhei de uma senhora crente, enrolei e usei a cocaina ao lado da Bíblia.
Então as coisas ficaram ainda pior. Pedia ajuda e escutava "Vc já é um homem, se vira" mas este homem que eu era, eu estava trazendo desde de a infância, a infância é uma trilha que vamos andar por toda a vida.
Só reencontrei minha família após 2 anos e 8 meses. 

Mas em um projeto social de uma igreja, eu conheci uma pessoa que muito me ajudou, e me fortaleceu, me acolheu e me disse a direção que eu precisava tomar. Está direção tinha nome. Jesus Cristo.
Tudo mudou, a revolta, a vontade de matar e morrer acabou. Tudo que eu precisa era Deus, pois no meu coração tinha um vazio que somente um Deus soberano e grande poderia preencher, logo posso hoje dizer, Jesus transformou o meu ser.
Hoje estou com minha família restituída transformada, temos mais um filho.
Hoje sou o pastor (Raul Godoy) e minha esposa missionária (Daiane Godoy.)
Testemunhamos tudo que Deus faz em nossas vidas.
Damos esperança, amor, paz, com a palavra de Deus por onde passamos.
Somos fundadores e presidentes de um projeto social que alimenta crianças e famílias de comunidade carente, moradores de rua, ajudamos clínicas de recuperação, cortamos cabelos de crianças e adolescentes carentes.
Levamos o amor de Deus a todos, e buscamos servir a Deus com todos amor e fidelidade e honestidade.

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Pr. Raul Godoy
Miss. Daiane Godoy